番外三：满天星 (第1/5页)

    我叫夏轸汐。

    我有两个哥哥。

    大哥夏商徵,曾经是一家公司的总裁。

    小哥夏参衍，是我最爱的人。

    现在大哥已经把公司卖掉了，躲在了南阳一家小镇。

    而我最爱的那个人跟着爷爷藏进了深山里,不愿意再回来看看我。

    哥哥已经离开四年啦。

    四年。

    以前我总觉得我和他还有很多时间,可我总是不懂珍惜眼前人这个道理。

    这几年我想他想的越发厉害起来。

    有时候也会在梦里哭醒来。

    可我梦里大多是回忆,从他离开到现在，他一次也没有托梦给我过。

    我想他大约还是在生我的气。

    毕竟我对他说的最后一句话竟是“我再也不想见到你”。他肯定是听进去了，所以我真的再也见不到他了。

    其实我讨厌过他的。

    我讨厌他的懦弱无能,讨厌他的善良卑微。

    因为他的懦弱无能,他抛弃了我，因为他的善良卑微，他连找回我的勇气都没有。

    可后来又一想,我又何尝不是懦弱无能。

    而待他死后多年我才明白,卑微这个词，他从来只对我们。对我,对大哥,对父亲，对司锦卿,甚至对聂家人。

    他为了母亲对聂家人卑躬屈膝那么多年,却从来没有过怨言。

    哥哥去世之后，我怪过父亲和母亲，尤其是大哥。那后来的三年我和他们都没有过任何来往。

    我总是想,如果不是他们一而再再而三的厌弃他，如果不是他们逼着他离开我，如果不是我那样变本加厉的伤害他,是不是他就不会走？

    可说到底,谁又没有错呢。

    我们都为了自己的利益,不约而同的抛弃了他。

    小的时候我总以为，这世界上什么都会消失，唯独哥哥不会。

    可成长的代价是无限的。

    我先离开了他，然后失去了他。

    我最近总梦到一些陈年旧事。

    而不论是在梦里，还是回忆里，我居然渐渐开始记不清他的身影。只有偶尔看看他拍过的电影和mv时才能勉强忆起些许，但屏幕里面那个人，是他，又不是他。

    我想，他这是打算彻彻底底在我的世界里消失了吧，所以狠心到连回忆也不愿意给我留下。

    可有些美好，是他也抹不掉的。

    我最近时常梦到我高中时候。

    梦里我坐在教室里，撑着下巴，懒懒转着笔。

    那是一个异常炎热的盛夏。讲台上是老师念经似的讲课声;教室里的空调嗡嗡运转着;周边同学的交谈嘈杂喧嚣。

    然后就在我百无聊赖的时候，我漫不经心的扭头，于是看到了站在教室外斜倚着栏杆的他。

    这个场景真实存在于我的梦里，每每想起，也只有这个片段最清晰真实。

    他穿着白衬衫黑长裤，黑色短发梳理的整齐利落，只是怕引起议论，不得不在这炎夏里戴着口罩。但这样简单的一身是他最喜欢的搭配。他说这样显得正式。

    他每次来学校见我都会这么穿。

    他的视线从炎热的教室外透过窗户落在我身上。我回望过去时，那双好看的眼会微微眯起，眼尾上弯，澄澈朗净。

    微风吹乱了他的发，阳光落在他身上，我好像能隔着窗户闻到他身上的兰花香。

    这种时候我总是忍不住的。我会举手和任课老师请假，然后冲出去哼唧着往他怀里扑。

    他的臂膀并不宽阔，甚至过于清瘦。可他的怀里是暖的，身上是香的。他会微微俯下身让我环住他。而我的脸颊贴在他滚烫的胸口，能听到他平缓的心跳声。

    “阿轸，累不累？”他摸着我的头，温声在我耳边问我。

    “累啊！”

    我最喜欢在他面前卖惨。因为哥哥会为我心软，会带我逃离这无趣乏味的高中生活，带我暂时远离所有世间喧嚣。

    “哥哥，我想出去玩！”我眨着眼恳求的望着他。

    他当然受不住，立马就答应了，然后带我去老师那里拿假条，开着车陪我逛遍整个辛由。

    那个时候很多人都羡慕我，羡慕我有一个哥哥，那样好的哥哥。

    我和大哥感情不深，我和哥哥在家乡的时候，他被父母带去了外地;而我在国内的这几年，他在国外。

    在我最孤独迷茫需要陪伴的年纪都是哥哥陪我过来的，这种依赖与亲情谁也插不进来。

    大哥其实也很好，他会每月按时给我打钱，会派人保护我，会从老师那里问我的学习近况，也会定时每星期给我打一次电话。

    可我是个女孩子，我需要的不是这些。以前或许我还不知道我想要什么，后来长大了，哥哥离开了，我才发觉，我需要的只是一个夏参衍。

    不管是小时候，还是那乏味的青春期，抑或是现在。

    他会满足我所有无理要